Karmem não se incomodava de prosseguir fora da trilha, pelo meio do rio.
- A água está na nossa canela. Que refrescante! O rio bate no nosso pezinho e ouvimos um chuá, chuá. Quer som mais relaxante que esse?
Logo o chuá, chuá havia se tornado um ensurdecedor tchuááááááááá.
O que significava, claro, que o nível fluvial já alcançava a cintura.
- Karmem, estou ficando com os ovos gelados.
- Você trouxe ovo também na mochila?
- Esse tipo de ovo, não, os meus 'ovos'!
- Hihihi.
Para tornar tudo mais fácil, a força das águas ficava cada vez mais intensa conforme avançávamos. Íamos contra o sentido da água, para chegar à sua fonte, pisando nas pedras que, além do limo, eram lixadas constantemente pelo rio. Uma trilha, assim, super fácil, já que decidimos abandonar o caminho por entre as árvores.
- Karmem, não sei se consigo andar mais...
- Como você é mole. Faz quanto tempo que estamos andando, uns quarenta minutos?
- Deixa eu olhar no relógio... Acabamos de completar treze horas.
- Como o tempo passa quando estamos nos divertindo à beça, não é mesmo?
A maior diversão era ver que, pelo menos, se eu estava "aguarrado" (soterrado por água) até o peito, Karmem, 20 centímetros mais baixa, estava submersa do queixo para baixo. Pensei que isso fosse o suficiente para que ela desistisse, mas Karmem não era dessas. Chegaríamos à cachoeira, nem que tivéssemos que usar bambus para respirar!
E assim foi. Chegamos sãos (?) e salvos (?) à queda d'água.
- Não é a melhor visão do mundo?
- Não sei.
- Como, não sabe?
- São onze horas da noite, não estou enxergando nada.
- Quanto negativismo. Só você para ignorar que está no mais perfeito paraíso.
- Olha, só estou preocupado em imaginar como é que vamos voltar daqui...
- Cadê a corda?
- Que corda?
- A que eu coloquei na mochila.
- Aquele pedaço de elástico?
- Esse mesmo!
- Eu achei que fosse só para amarrar a mochila porque o zíper emperrou e não fecha mais.
- E a sua criatividade inventorística, onde vai parar nessas horas?
Sem entender onde ela queria chegar, entreguei o elástico.
- Pronto, agora você sobe lá, prende uma das pontas e me joga a outra. Rapel é tão divertido!
- Subo onde?
- Onde mais? Na cachoeira!
- E você quer que eu suba como? Tem elevador?
- Quanto corpo mole. Sobe ali pelas pedras, vai!
E lá ia eu, subindo pelas pedras dentro da cachoeira. De onde vinham as forças, não em perguntem. Só sei que em breve elas me abandonaram.
- Kaaaaarmem!!!!!!!
- Ai, não acredito que você não conseguiu se segurar!
Pelo menos, a viagem de volta levou muito menos tempo. Arrastado pelo rio, voltei ao ponto de partida em quarenta minutos, exatamente o tempo que Karmem sentira passar na viagem de ida. Tempo suficiente, também, para que Karmem aparecesse do meu lado. De carro.
- E não é que você tinha razão?
- Gasp, puff, puff, ãh?
- Instalaram um elevador mecânico na cachoeira, para facilitar o acesso dos turistas. FIcava do outro lado, eu só tive que dar a volta para encontrá-lo e subir tudo.
O pessoal do hotel fazia viagens gratuitas até ali de carro. Quando Karmem contou que eu tinha sido arrastado, o guia de turismo de plantão foi com ela me socorrer. Só não entendiam porque alguns turistas insistiam em aventurar-se pelas águas perigosas, lamacentas e a correnteza forte para chegar a um lugar que se podia alcançar em 15 minutos de carro pela estrada.
1 de jun. de 2010
25 de fev. de 2010
Abominável homem da espuma
Karmem sempre fazia com que eu me sentisse bem em relação à minha aparência:
- Seu cabelo é ridículo.
- Quanto?
- Muito. Vai lá passar esse gel agora.
- Mas eu gosto dele assim, do jeito que est...
- A-G-O-R-A!
Uma semana de namoro e era assim que trocávamos confidências amorosas no banquinho da faculdade.
- Usa ali a água do bebedouro, para baixar um pouco essa juba.
- Não é melhor eu fazer isso na pia do banheiro?
- Não! Eu quero ter certeza de que você vai fazer o processo do jeito certo, e que não vai gastar todo o meu gel.
Karmem sempre confiou em mim.
- Deixa eu mesma passar.
- Ai, não puxa!
- É que está muito alto. Você não podia ter a cabeça mais pra baixo?
- Se você continuar puxando, ela vai ficar...
- Espera aí, tem algo estranho.
- Fora o fato de você estar molhando o meu cabelo no meio do campus?
- Que frasco é esse?
- O que você me deu.
- Xi, me confundi!
- Confundiu o quê?
- Isso não é gel, é sabonete líquido.
- E isso escorrendo nas minhas costas é o quê?
- Faça as contas. Sabonete + água é igual a...?
- Hummmm... Espuma?
Karmem sabia como lidar com as mais variadas situações e sempre nos livrar dela. Geralmente com a mesma solução: rir enquanto eu corria para dar um jeito em tudo.
- Tá parecendo o abominável homem das neves agora!
- E você vai ficar só rindo?
- Não, vou fotografar para todo mundo ver depois. Essa eu não posso perder.
- Posso lavar no banheiro?
- Ainda não.
- E por quê?
- Por que nenhum amigo meu já passou aqui para ver. Ah, péra! Professor, olha só o garoto que eu namoro! Pode uma coisa dessas?
- Mas o que está acontecendo aqui?
Fiz o que qualquer pessoa normal faria. Corri gritando:
- Foi essa louca que me encheu de sabão na cabeça!
Via-se uma auréola na cabeça de Karmem.
- O senhor acredita? E ainda quer colocar a culpa em mim! Esse menino sempre tenta denegrir a minha imagem...
Mas tudo compensava. As risadas de Karmem ainda ecoariam por muito tempo em meus ouvidos.
- Seu cabelo é ridículo.
- Quanto?
- Muito. Vai lá passar esse gel agora.
- Mas eu gosto dele assim, do jeito que est...
- A-G-O-R-A!
Uma semana de namoro e era assim que trocávamos confidências amorosas no banquinho da faculdade.
- Usa ali a água do bebedouro, para baixar um pouco essa juba.
- Não é melhor eu fazer isso na pia do banheiro?
- Não! Eu quero ter certeza de que você vai fazer o processo do jeito certo, e que não vai gastar todo o meu gel.
Karmem sempre confiou em mim.
- Deixa eu mesma passar.
- Ai, não puxa!
- É que está muito alto. Você não podia ter a cabeça mais pra baixo?
- Se você continuar puxando, ela vai ficar...
- Espera aí, tem algo estranho.
- Fora o fato de você estar molhando o meu cabelo no meio do campus?
- Que frasco é esse?
- O que você me deu.
- Xi, me confundi!
- Confundiu o quê?
- Isso não é gel, é sabonete líquido.
- E isso escorrendo nas minhas costas é o quê?
- Faça as contas. Sabonete + água é igual a...?
- Hummmm... Espuma?
Karmem sabia como lidar com as mais variadas situações e sempre nos livrar dela. Geralmente com a mesma solução: rir enquanto eu corria para dar um jeito em tudo.
- Tá parecendo o abominável homem das neves agora!
- E você vai ficar só rindo?
- Não, vou fotografar para todo mundo ver depois. Essa eu não posso perder.
- Posso lavar no banheiro?
- Ainda não.
- E por quê?
- Por que nenhum amigo meu já passou aqui para ver. Ah, péra! Professor, olha só o garoto que eu namoro! Pode uma coisa dessas?
- Mas o que está acontecendo aqui?
Fiz o que qualquer pessoa normal faria. Corri gritando:
- Foi essa louca que me encheu de sabão na cabeça!
Via-se uma auréola na cabeça de Karmem.
- O senhor acredita? E ainda quer colocar a culpa em mim! Esse menino sempre tenta denegrir a minha imagem...
Mas tudo compensava. As risadas de Karmem ainda ecoariam por muito tempo em meus ouvidos.
16 de nov. de 2009
Censurado - Aracy e a ameaça do vírus
Caros leitores,
Como alguns de vocês estavam sabendo, eu iria colaborar com uma revista focada no público jovem. 'Iria' mesmo e não vou mais e explico o porquê.
Texto pronto, diagramado no 'boneco' (espécie de modelo pré-impressão feito para ver como vai ficar a revista final), a idealizadora da publicação mostrou para um anunciante que considerou o tema pesado para o público-alvo.
Decerto este anunciante acredita que ignorando os problemas do mundo eles passam automaticamente a não mais existir. Na minha opinião é justamente o contrário: quanto mais informação se tiver sobre aquele assunto, mais fácil ficará combatê-lo. Mas quem sou eu?
Desconheço qual seja a marca ou mesmo o produto desta empresa, mas não me surpreenderia nada saber que a própria deve investir milhares de reais em marketing social - tudo em nome de construir uma imagem politicamente correta e nada mais.
Triste saber que ainda existe, sim, muita censura no mundo. Mais triste ainda saber que esse veto não aconteceu por motivos políticos, religiosos ou morais e sim para não macular o lindo mundo perfeito que a publicidade quer nos fazer acreditar que passaremos a habitar ao comprar seus produtos. Como se adquirir uma margarina, um sapato, um carro ou um par de óculos escuros da moda nos tornasse imortais e imunes a quaisquer mazelas.
Como este blog tem compromisso única e exclusivamente com os seus leitores (até porque não temos patrocínio), segue o texto abaixo. Espero que gostem e, acima de tudo, que entendam a mensagem.
Aracy e a ameaça do vírus
Aracy chegou já em prantos.
- Ai, Cris! Estou com um problema horrível.
- O que foi, gata? Você estava tão aflita ao telefone que eu mal tive tempo de dispensar o Charles para vir te ver. E que história é essa dele não poder vir junto?
- Vou ser direta: estou com medo de estar com HIV.
- Aracy, o que a senhora andou fazendo? Ou melhor, o que a senhora ficou parada fazendo, com quem e em que lugar?
- Lembra daquela viagem que eu fiz no final do ano passado?
- Sim, aquela que você acabou ficando com o amigo da irmã do vizinho da sua prima?
- Irmão da amiga da vizinha do meu primo.
- Isso.
- Descobrimos que o rapaz está com o vírus.
- Ai, ai, ai. Mas foi só uma ficada, não foi?
- Sim, foi.
- Então, tudo bem. Essas coisas não se transmitem no beijo.
- E quem disse que foi só beijo?
- Não foi só uma ficada, criatura?
- Sim, então. Ficar vai um pouco além do beijo.
- Ai, então me atualiza que eu fui adolescente lá nos anos 90, quando ficar era só beijo.
- O meu ficar é um pouco mais, digamos, abrangente.
- Ai, sua louca. E você não usou proteção?
- É claro que eu usei proteção. Vai que eu engravido, né?
- Então, para quê ficar tão encanada?
- Digamos que eu não tenho óvulos na garganta.
- Mas ele chegou a...
- Eca! Não, claro que não. E vai dizer que você usa camisinha para isso?
- Preservativos saborizados com tecnologia de ponta, meu amor. Já chupei com sabor de morango, damasco, lima-limão, abacate, carne-seca, curry, ricota... Se bem que esse último eu acho que foi sem proteção mesmo.
- Dá para parar de falar besteira enquanto eu estou com um problema desses?
- Querida, eu já sei o que você precisa. Está com o bilhete de metrô aí?
- Sim. Você acha que já é motivo para eu me atirar na frente dele?
- Não, mas se você não parar de paranoia eu te jogo. O que você precisa é informação. Vem comigo.
Cris pacientemente conduziu a amiga a um Centro de Testagem e Aconselhamento (www.aids.gov.br/fiquesabendo). Aracy tinha a certeza de que todos a olhavam para com compaixão por ser uma portadora do vírus e logo foi conduzida para o atendimento.
- Pode me contar, doutora. Estou preparada. Fui infectada?
- Isso só saberemos depois do teste. Fica pronto em vinte minutos.
- Rápido assim?
- Sim, com a tecnologia de hoje é possível detectar a infecção por HIV muito rápido e usamos os testes de dois laboratórios, para ter certeza. Vai ser só uma picadinha.
- Ui!
- Calma. Agora, me diga, por que você está aqui hoje?
- Então, doutora, eu 'mantive contato', a senhora entende, foi assim, uma vez só, mas eu cheguei a colocar a boca e aí, ferrou tudo de vez, porque isso é grave, né, é possível a gente pegar só de encostar naquele líquido que sai...
- Pode parar. Quando foi isso?
- Já tem oito meses.
- Ótimo. A janela para o teste dar errado hoje é de no máximo seis meses, mas a esmagadora maioria dos casos positivos são detectados em dois meses.
- Ai, que angústia!
- E como você sabe que o rapaz em questão está infectado? Ele mostrou o teste para você?
- Não, eu nem tenho mais contato com ele. Mas a gente ouviu dizer que ele tem perdido muito peso ultimamente.
- E em vez de achar que ele está de dieta essa turma da fofoca paralela preferiu sentenciar que ele está com HIV.
- Exato. Nossa, a senhora é boa mesmo.
- Saiba que hoje os portadores do vírus têm uma qualidade de vida tão boa que nem é mais possível identificá-los. Os sintomas demoram anos, às vezes até décadas para aparecer.
- Isso é para me acalmar ou me alarmar?
- Isso é para você aprender duas coisas: é muito importante a precaução em todas as modalidades de sexo e não podemos julgar ninguém pela aparência, seja qual for. Ah, que bom, já deu o tempo, olha aqui o seu resultado: negativíssimo em ambos os testes.
- Doutora, que bom que eu vim aqui! Ia gastar uma nota com o teste em um laboratório.
- Que iria demorar pelo menos três dias úteis e não daria esse aconselhamento psicológico, totalmente necessário em testes de HIV.
- Muito obrigado, viu, Dra. Elisa!
- Só estou fazendo o meu trabalho. E, apenas para constar, meu nome é Rosana. Elisa é o nome do teste.
Na saída, mais aliviada, Aracy abraçou Cris, agradecendo pelo suporte.
- Obrigado! Como você sabia desse lugar?
- O Charles me trouxe aqui quando começamos a namorar.
- Ai, que esquisito. Chamar para fazer teste de AIDS deve acabar com o romance.
- Eu achei muito estranho na hora, mas hoje acho que foi a coisa mais romântica que fizemos juntos. Sabe, assim ficamos ambos tranquilos. Parceria é isso, né?
- Sim, Cris. Parceria é poder confiar algo tão sério assim com alguém. Obrigada pela amizade!
- De nada. Mas, só para garantir, enquanto você se aconselhava eu dei um pulo ali na farmácia e comprei estes presentes.
- Ai, camisinhas de caramelo, maçã-verde e marrom-glacê? Só você para achar um troço desses!
- As de avelã com coco são minhas, tá, que ninguém me obriga a compartilhar!
Como alguns de vocês estavam sabendo, eu iria colaborar com uma revista focada no público jovem. 'Iria' mesmo e não vou mais e explico o porquê.
Texto pronto, diagramado no 'boneco' (espécie de modelo pré-impressão feito para ver como vai ficar a revista final), a idealizadora da publicação mostrou para um anunciante que considerou o tema pesado para o público-alvo.
Decerto este anunciante acredita que ignorando os problemas do mundo eles passam automaticamente a não mais existir. Na minha opinião é justamente o contrário: quanto mais informação se tiver sobre aquele assunto, mais fácil ficará combatê-lo. Mas quem sou eu?
Desconheço qual seja a marca ou mesmo o produto desta empresa, mas não me surpreenderia nada saber que a própria deve investir milhares de reais em marketing social - tudo em nome de construir uma imagem politicamente correta e nada mais.
Triste saber que ainda existe, sim, muita censura no mundo. Mais triste ainda saber que esse veto não aconteceu por motivos políticos, religiosos ou morais e sim para não macular o lindo mundo perfeito que a publicidade quer nos fazer acreditar que passaremos a habitar ao comprar seus produtos. Como se adquirir uma margarina, um sapato, um carro ou um par de óculos escuros da moda nos tornasse imortais e imunes a quaisquer mazelas.
Como este blog tem compromisso única e exclusivamente com os seus leitores (até porque não temos patrocínio), segue o texto abaixo. Espero que gostem e, acima de tudo, que entendam a mensagem.
Aracy e a ameaça do vírus
Aracy chegou já em prantos.
- Ai, Cris! Estou com um problema horrível.
- O que foi, gata? Você estava tão aflita ao telefone que eu mal tive tempo de dispensar o Charles para vir te ver. E que história é essa dele não poder vir junto?
- Vou ser direta: estou com medo de estar com HIV.
- Aracy, o que a senhora andou fazendo? Ou melhor, o que a senhora ficou parada fazendo, com quem e em que lugar?
- Lembra daquela viagem que eu fiz no final do ano passado?
- Sim, aquela que você acabou ficando com o amigo da irmã do vizinho da sua prima?
- Irmão da amiga da vizinha do meu primo.
- Isso.
- Descobrimos que o rapaz está com o vírus.
- Ai, ai, ai. Mas foi só uma ficada, não foi?
- Sim, foi.
- Então, tudo bem. Essas coisas não se transmitem no beijo.
- E quem disse que foi só beijo?
- Não foi só uma ficada, criatura?
- Sim, então. Ficar vai um pouco além do beijo.
- Ai, então me atualiza que eu fui adolescente lá nos anos 90, quando ficar era só beijo.
- O meu ficar é um pouco mais, digamos, abrangente.
- Ai, sua louca. E você não usou proteção?
- É claro que eu usei proteção. Vai que eu engravido, né?
- Então, para quê ficar tão encanada?
- Digamos que eu não tenho óvulos na garganta.
- Mas ele chegou a...
- Eca! Não, claro que não. E vai dizer que você usa camisinha para isso?
- Preservativos saborizados com tecnologia de ponta, meu amor. Já chupei com sabor de morango, damasco, lima-limão, abacate, carne-seca, curry, ricota... Se bem que esse último eu acho que foi sem proteção mesmo.
- Dá para parar de falar besteira enquanto eu estou com um problema desses?
- Querida, eu já sei o que você precisa. Está com o bilhete de metrô aí?
- Sim. Você acha que já é motivo para eu me atirar na frente dele?
- Não, mas se você não parar de paranoia eu te jogo. O que você precisa é informação. Vem comigo.
Cris pacientemente conduziu a amiga a um Centro de Testagem e Aconselhamento (www.aids.gov.br/fiquesabendo). Aracy tinha a certeza de que todos a olhavam para com compaixão por ser uma portadora do vírus e logo foi conduzida para o atendimento.
- Pode me contar, doutora. Estou preparada. Fui infectada?
- Isso só saberemos depois do teste. Fica pronto em vinte minutos.
- Rápido assim?
- Sim, com a tecnologia de hoje é possível detectar a infecção por HIV muito rápido e usamos os testes de dois laboratórios, para ter certeza. Vai ser só uma picadinha.
- Ui!
- Calma. Agora, me diga, por que você está aqui hoje?
- Então, doutora, eu 'mantive contato', a senhora entende, foi assim, uma vez só, mas eu cheguei a colocar a boca e aí, ferrou tudo de vez, porque isso é grave, né, é possível a gente pegar só de encostar naquele líquido que sai...
- Pode parar. Quando foi isso?
- Já tem oito meses.
- Ótimo. A janela para o teste dar errado hoje é de no máximo seis meses, mas a esmagadora maioria dos casos positivos são detectados em dois meses.
- Ai, que angústia!
- E como você sabe que o rapaz em questão está infectado? Ele mostrou o teste para você?
- Não, eu nem tenho mais contato com ele. Mas a gente ouviu dizer que ele tem perdido muito peso ultimamente.
- E em vez de achar que ele está de dieta essa turma da fofoca paralela preferiu sentenciar que ele está com HIV.
- Exato. Nossa, a senhora é boa mesmo.
- Saiba que hoje os portadores do vírus têm uma qualidade de vida tão boa que nem é mais possível identificá-los. Os sintomas demoram anos, às vezes até décadas para aparecer.
- Isso é para me acalmar ou me alarmar?
- Isso é para você aprender duas coisas: é muito importante a precaução em todas as modalidades de sexo e não podemos julgar ninguém pela aparência, seja qual for. Ah, que bom, já deu o tempo, olha aqui o seu resultado: negativíssimo em ambos os testes.
- Doutora, que bom que eu vim aqui! Ia gastar uma nota com o teste em um laboratório.
- Que iria demorar pelo menos três dias úteis e não daria esse aconselhamento psicológico, totalmente necessário em testes de HIV.
- Muito obrigado, viu, Dra. Elisa!
- Só estou fazendo o meu trabalho. E, apenas para constar, meu nome é Rosana. Elisa é o nome do teste.
Na saída, mais aliviada, Aracy abraçou Cris, agradecendo pelo suporte.
- Obrigado! Como você sabia desse lugar?
- O Charles me trouxe aqui quando começamos a namorar.
- Ai, que esquisito. Chamar para fazer teste de AIDS deve acabar com o romance.
- Eu achei muito estranho na hora, mas hoje acho que foi a coisa mais romântica que fizemos juntos. Sabe, assim ficamos ambos tranquilos. Parceria é isso, né?
- Sim, Cris. Parceria é poder confiar algo tão sério assim com alguém. Obrigada pela amizade!
- De nada. Mas, só para garantir, enquanto você se aconselhava eu dei um pulo ali na farmácia e comprei estes presentes.
- Ai, camisinhas de caramelo, maçã-verde e marrom-glacê? Só você para achar um troço desses!
- As de avelã com coco são minhas, tá, que ninguém me obriga a compartilhar!
23 de jul. de 2009
Teste de paciência
Karmem chegou com uma revista.
- Olha só, aqui tem um teste de personalidade que a minha chefe disse que é batata!
Pensei em perguntar se o teste ficava bom esmagado com creme de leite, ou se daria para assá-lo e recheá-lo com requeijão e bacon, mas preferi apenas concordar com a cabeça.
- Eu vou pedir algumas palavras e você me diz a primeira que vier na sua cabeça. Combinado?
As maiores discussões com Karmem geralmente apareciam depois de termos combinado qualquer coisa.
- Diga uma letra.
- Ah?
- Isso. Agora, me diga uma palavra de quatro letras.
- “Três”?
- Não, três não, quatro. Quatro letras.
- Então, a palavra “três” tem quatro letras.
Karmem escreveu a palavra no canto da página da revista, como tinha feito com o “A” da primeira pergunta e contou quantas letras tinha.
- Certo. Agora, uma de cinco.
- “Cinco”.
- Isso, de cinco letras.
- Então, “cinco”.
- “Cinco”? Essa é a sua palavra?
- Ué, “cinco” tem cinco letras. Será que é por isso que se chama cinco?
- Não sei, só sei que isso está muito esquisito. Diga agora uma palavra de seis letras.
- “Quatro”.
- Como, quatro? O teste pede uma de seis letras!
- Então, a palavra “quatro” tem seis letras...
- Você está tentando me irritar? Por que, se estiver, está conseguindo. Fala uma palavra de duas letras.
- “Um”.
- Uma de três letras.
- “Uma”.
Karmem suspirou tão fundo que uma frente fria da Argentina que estava na cidade subitamente desapareceu antes de me fazer a pergunta fatal, a que eu nunca soube responder, embora ela quisesse a resposta mais genial de minha parte:
- O que você está querendo me dizer?
- As primeiras palavras que vieram na minha cabeça, como você pediu. O que foi que você colocou quando fez o teste?
- Para qual item?
- O de uma letra.
- “E”.
- E o de duas letras?
- “Eu”.
- Sim, você. O que colocou na parte que pede uma palavra de duas...
- Então, eu coloquei “eu”.
- E na de três?
- Bom, primeiro eu coloquei “meu”, depois, troquei para “mim”.
- E na de quatro?
- “Tudo”. Aí voltei na pergunta de três letras e troquei de volta para “meu”.
- E na de cinco?
- “Minha”...
Fiquei até com medo de perguntar, mas fui em frente.
- E na de seis?
- “Minhas”... Mas você nem me deixou fazer a última pergunta.
- E qual é?
- Você tem que montar uma frase com a maioria das palavras que utilizou...
- “Cinco, quatro, três, dois, um”!
- Essa é a sua frase?
- Sim. Por quê, tinha que ser uma oração, com sujeito e predicado?
- Não sei, aqui na revista só pede uma frase. Mas é que agora eu ia dizer que as palavras não importam tanto, e sim a frase que você forma.
- Poxa, então, pela minha frase, acho que eu tenho aptidões para trabalhar na Nasa, não acha?
- Exatamente. Acho que você tem aptidão para sair desse planeta, isso sim.
- E que frase você formou no seu teste?
- “É tudo meu”...
15 de jul. de 2009
Recado - Revista Young
Pessoal,
Uma amiga acaba de lançar uma revista focada em gente jovem, e a editora me convidou para fazer uma colaboração no próximo número.
A primeira edição pode ser conferida aqui: Revista Young.
São dicas de viagem, de música, de saúde, de carreira, cujo foco são pessoas ali na casa dos vinte e poucos anos, mas que funcionam muito bem para todos nós (principalmente os que mantêm o espírito jovem).
Assim que a segunda estiver pronta eu posto aqui, combinado?
Abração!
Uma amiga acaba de lançar uma revista focada em gente jovem, e a editora me convidou para fazer uma colaboração no próximo número.
A primeira edição pode ser conferida aqui: Revista Young.
São dicas de viagem, de música, de saúde, de carreira, cujo foco são pessoas ali na casa dos vinte e poucos anos, mas que funcionam muito bem para todos nós (principalmente os que mantêm o espírito jovem).
Assim que a segunda estiver pronta eu posto aqui, combinado?
Abração!
1 de jul. de 2009
Solidão
Ouvir Karmem sobre todos os seus problemas sempre foi uma tarefa que eu desempenhava com muito carinho. Mas às vezes confesso que era difícil compreender toda a complexidade de algumas situações.
- Hoje foi um dia muito ruim para mim.
- Por que, coração?
- Imagine que de manhã eu acordei e pensei que ninguém no mundo gosta de mim.
- Que injustiça! Eu gosto muito de você.
- Você não conta.
- E quem conta?
- Ah, todo o resto!
- E a sua família?
- Só me trataram com desprezo quando desci para tomar o café.
- Jura?
- Sim. Meu pai buscou pãezinhos frescos na padaria, passou manteiga para mim e ainda me comprou um pão-doce de coco, o meu preferido.
- Isso é tratar com desprezo?
- Claro que é! Ele sabe que estou de regime.
- Entendo...
- Mas o pior foi durante o trabalho. Eu entrei na sala, disse ‘bom dia pessoal! Chega de tristeza, pois eu cheguei para alegrar o ambiente’ e sabe o que as pessoas responderam?
- O quê?
- ‘Bom dia’! Assim, sem nem elaborar a resposta!
- E como eles deviam responder?
- Se eu soubesse, teria dito a eles ontem, né?
- Acho que sim...
- Aí, como fiquei super chateada com isso, decidi não convidar ninguém para almoçar comigo. Peguei meu livro da bolsa e fui para a porta, decidida a refletir sobre a minha solidão e como não sou querida do jeito que mereço.
- Mas quando eu liguei pro seu celular você parecia rodeada de gente.
- Justamente. As pessoas me viram saindo e foram almoçar comigo, me perseguindo até o refeitório. Não me deixaram sozinha um só minuto.
- E você está reclamando disso?
- Claro. Estragaram a solidão que eu já havia planejado passar na hora do almoço. Não se pode nem mais ficar deprimida em paz nessa vida!
- Hoje foi um dia muito ruim para mim.
- Por que, coração?
- Imagine que de manhã eu acordei e pensei que ninguém no mundo gosta de mim.
- Que injustiça! Eu gosto muito de você.
- Você não conta.
- E quem conta?
- Ah, todo o resto!
- E a sua família?
- Só me trataram com desprezo quando desci para tomar o café.
- Jura?
- Sim. Meu pai buscou pãezinhos frescos na padaria, passou manteiga para mim e ainda me comprou um pão-doce de coco, o meu preferido.
- Isso é tratar com desprezo?
- Claro que é! Ele sabe que estou de regime.
- Entendo...
- Mas o pior foi durante o trabalho. Eu entrei na sala, disse ‘bom dia pessoal! Chega de tristeza, pois eu cheguei para alegrar o ambiente’ e sabe o que as pessoas responderam?
- O quê?
- ‘Bom dia’! Assim, sem nem elaborar a resposta!
- E como eles deviam responder?
- Se eu soubesse, teria dito a eles ontem, né?
- Acho que sim...
- Aí, como fiquei super chateada com isso, decidi não convidar ninguém para almoçar comigo. Peguei meu livro da bolsa e fui para a porta, decidida a refletir sobre a minha solidão e como não sou querida do jeito que mereço.
- Mas quando eu liguei pro seu celular você parecia rodeada de gente.
- Justamente. As pessoas me viram saindo e foram almoçar comigo, me perseguindo até o refeitório. Não me deixaram sozinha um só minuto.
- E você está reclamando disso?
- Claro. Estragaram a solidão que eu já havia planejado passar na hora do almoço. Não se pode nem mais ficar deprimida em paz nessa vida!
9 de jun. de 2009
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